已经进步了的爱请~

hmmmm...我与我的男人已经满了1个月多了..
慢慢的他真的对我有所改变了，我真的感觉到了..
他的紧张有了，在乎有了，关心有了，真的开始慢慢爱着我..
做错我不喜欢的事都会请求原谅，虽然不是行为上的请求，但至少口上所说的感觉到他真的在努力与我走在一起，他的用心我感觉到了..
我曾经真的想过放弃，在小小的一段日子内，我们之间有发生不愉快的事情，但我知道身为他另一半就应该成熟点，不要样样就放弃，不服气，怨气，搞脾气分就分，不应该这样，要去尝试不可能的事情，到了最后真的能了，而我们互相把个人意见迁就配合成一化，而达到双方的同意才决定我们要做的选择，只要有恒心改变，我们还是能好好过每一天，三天后的我们就日对夜对...必需一起相处所有的生活点滴，而接受双方的丑陋的一面之外还需接受对方的缺点，没人无错过，尽量做更多的优点赢掉缺点...我们会一起得简单开心的..我爱他
我希望我酱会有一段无烦恼的恋爱，好像没那么简单哦
T_T
怎样都好顺其自然咯~

..

我和他感情好转了,,,
'真的很开心下咯...'
改变了改变了..对我改变了咯他...
'自动信息我，有紧张我，在乎我，真的好很多了...
期待7月份的同居日子..
希望他真的会爱上我，好好疼我..我正在学做个女人仔le...

我❤

 

很荣幸的我现在还坐在他电脑前打blog..

因为今天休息不到所以没有回到，等下下去才返KL

昨天问了他前女友东西后，到他回到来打包食物与我吃东西时，感觉到他有些对我改变..

在我面前打给他前女友，由于刚巧她电话不见了所以打不通..

下午在他房间热到我..看到地上不好踩，决定把他客厅所有地方打扫，就这样打扫了2个钟，自己抹地自己差点屁股开花@@

然后剩下来的时间就和他妹妹聊下天解下时间...

一直等他放工的时间...

知道他工作想到我人在他家，他是不会电话吊我的啦~

所以电话也不吊他~

到了晚上他一回到来就很气的说今天星期6不能休息，所以打算做到1点这样回来然后下KL了...

然后不久后他又打给他前女友，讲讲下吵起来...

是不要我想那么多所以打给她吗？

谢谢你了...开始感觉到你点点的在乎了..哇哈哈!!!

不过对不起..搞到你和她吵起来...并不想看到你和她酱吵~

搞得自己身份会低了，不过也开心你好像为了证明你和她真的没关系...然后他前女友unblock我们acc出去了..在fb...

然后我的老公带我及他弟弟吃pizza hut了..
在车上时他表弟信息来..特地把电话丢给我..讲密码给我开起来看信息..
他就说：你看现在密码给你知道咯...其实我那时心想（死蠢，平时看你开,已看到你那密码,,,我都懂你密码了咯,,,那么简单的密码...哈哈不要穿帮)
晚上上网期间有人告诉我你真的很play boy吃了不要,,
其实我心没什么了，我知道你的过去，只希望不想再发生我身上，如果你真的要乱来，阻止不了，自己痛lox....你开心就可以了...

但不知道做么，昨晚上期间开始怎么feel到你对我有所不同呢?
感觉他怎么在乎我了些呢?
什么问题?

-_-原来我很在意你

 他是我的新欢...steven chong❤

❤

目前我现在刚睡醒，在他的家...
过夜这2晚，我想了又想，虽然很开心你愿意把我们的关系公开...
但真的带来很多讽刺的心情...
只有两点搞到我心情低落..
其中之一你的前女友所写的东西之外...
还有你并不还没有在意我...
开始我选择·了你...我知道需要承受很多人的批评...
但是你说的话也太酷了，答得我一点都不能安心...
深想... 你会有一天告诉我... （我们不合就这样结束吧)
真的不知道如何要你真真真的喜欢我甚至爱上我...
你心里还有什么放不下吗？我真的很想知道...

我不是因为你的帅而对你用心...

并不是看在你物质上而对你心动...

我真的喜欢你..

但我很难进入你的世界...我很想很想对你说出这些我心里的话...
但是我怕我说出来后你只会冷冷毫无感觉告诉我（你不要想那么多）而已...
深怕我说多次你会嫌弃我的（想太多）而讨厌我...
对我的感觉更不好，这是重点..我想你对我的感觉都好好...
我什么都感觉到...
我不敢和你说那么多埋怨的话，我怕你不喜欢我..
我怕你讨厌我的多想，我怕你嫌弃，我怕你怎样想我...
我不知干嘛我那么在意你..
因开头我对你说过一句...

(如果爱就爱，不爱就早点说出来让我不会那么痛）

那时的我根本不想放那么多心思给你...
我知道你样貌出众就算我现在得到你，你很快的不喜欢我而失去你...
并不能与你长久，我知道你和我样貌不配不受欢迎...
因为毕竟你不是很喜欢我...根本不会想到和你长久..
我感觉到..你会慢慢不喜欢而结束我们的恋情...

真的感觉到...这张照片是昨晚与你的朋友唱K内拍的..
我并不知还有下次机会来你jerANTUt家..与你还有你的朋友一起出去..陪陪你的工作环境如何...
不知能与你的在pahang多一次机会没有..
不知道还有一起吗...不知道还有没有这些所有的机会...不敢奢求太多，或许顺其自然是最好不过。但是我还是很在意...
那晚你来接我时，我以为我人生20年来第一次下厨...你会感觉不同..
但我感觉到了，你并没怎样...你并没怎么的在意...我的心思我的用心.~
你第一次拥抱我睡觉的时候在我宿舍，但在你家时，并没有了，我真的开始在意了，也许可能一个人睡比较舒服，唯有我一直抱着你睡觉，其实我知道不抱你睡觉，我睡得更舒服...
没有变咯，我在意你了...我睡得多不舒服我都抱着你睡都甘愿啊... 
当你去market走时，还是哪里...没有牵我手，其实我很想大骂你（干吗去到哪不牵我的手，我要你去到哪牵着我手不放）
所以当我和你妹及你去market时，你去哪里都没有牵我手...开始心里闹小孩子脾气了...
越来越气了...心里大骂了（死王8蛋干嘛一直没有牵我手）

算...我自己向自己闹小孩子脾气，拉你衣服走！！！

给你骂骂几句也好...
去了market后，与你的表弟他们吃东西...那时才看到真真的你..
你的笑容也特别多...
过后去了唱k..完毕后回家睡觉前你看戏..
而卧并问了个问题你说会给我答案...
但你答案就是要时间...
就无言...
其实真的无言..只感觉我给不到你要的感觉..
我想你只是尝试和我一起，并没有真的喜欢上我..


到了另一天早上，就是今天早上像平时早上打电话叫你起来这样，不过这几天特别点在你身旁叫你起来的...
而我睡到11点多，起来上网，看到你前女友写的东西，心里的感觉突然开始更难形容...
干嘛那么难受...
我信息问了你，你们的关系真真结束了吗？
你不久就打来，其实你并不知我很在意这些问题..
所以其实电话上我流泪了，我哭了...好特别..干嘛突然流泪哦?傻的！！
原来我真的开始很在意你所有...
我不想你知道干嘛无端端的哭，我电话对你说句...
你去工作吧...但你恨冷的答我说:随便..
就盖电话了..
泪流不久...我知道也许我没有下次的机会像现在酱，坐在你电脑前用你电脑上网打blog...
没关系..我能做的就是让你开心，看不到我的伤心...
我痛过了2年的爱，没有想到现在也是失败了...
没关系...张伟杰你开心就可以了...
我只能说我真的给于用心，心思你..
我从来没有酱为男子有心学煮菜..很肯定的说没有过..
我心思为了你超越了自己底线，我真的变了下下咯...
哈哈...
反正你也没机会看到我这blog..
如果结束了，我会删掉这篇BLOG的..没结束让你看看一个白痴在你房间对着电脑写那么多东西，自己对你电脑发泄！！
520今天的日期如果能让你对我说出520，是多么的好..
只是让我知道我找到真爱..
但我不是你所爱..
T_T
算吧...不能勉强你

要记得我名这样写的
（吕楚娴）

08052011不知道到几时结束呢？

^^

今天心情特别好..今晚他就下来接我了..
我们可以相见5天4夜的关系咯...

fb我们公开关系后收到很多人的注目...
他朋友我朋友..甚至很多很多..
就可以简单说:对我们没有影响力...
因为我们简单的过就好..
我也没有向他提起那么多要求..
只要我们感觉keep着好好就好..
所以没有见面的日子都没曾吵架..
因为我懂得迁就...没有脾气的对他..
对我们感情有帮助..脾气也发在该发的方面吧...
希望这几天留下更多的感觉..

8/5/2011的开始.....

steven chong 张伟杰&吕楚娴

星期一

今天就星期一了...很快的可以见我2星期没见的老公了..
一起了8天..今天第9天..每天每天我们没见面靠电话联络而确保对方的行踪...干着什么..报告报告下...每晚习惯了煲电话了后就大家一起入睡了...
每晚不同的话题...慢慢的了解你...
慢慢的想你不开心的事告诉我...
我要明白你的世界...
有时意见有些不合...但我学着去迁就你...

~_~!!

wiii...
第四天了...
是时候的说成功了一起第四天...这讲法好像感觉我难得一起4天吧..
没其他原因..只因我很少会接受新的感情...
就算接受对方出于玩玩的心态...
倒数8天才能相见...我要给于他很多很多心思..
我不要你以后天天吃外面的食物...
但我粗人一个如何有心思就是个大大大问题咯...
想到头都是空...没有任何想法...意见..惊喜...因为我真的是个粗人...!!
只想到...我下星期在他星期四那晚来前..
尝试人生活在这世界20年了,第一次下厨..真的是人生光辉一刻...
 我知道我真的蛮失败下的..但为了你...什么都要学...
要请教朋友的帮忙..根本不会下厨的我..为了张❀先生..都要死死死死去学..
因为买什么材料还是煮鸡蛋的一餐我也不会..我只会煮快速面...
怪在以前在家没看妈妈煮菜...现在临时抱佛脚tim...糟糕的女人20岁再不会煮菜真的没人娶tim.
希望希望希望..我们现在从不了解中...慢慢得变成了一份爱...不是一份爱那么简单..
我要求不多..一份稳固长久的爱..

那一天在你的笑容中把我的心也给融化了❤
我原本之前在fb看到你照片时..你已有了女友...后来后之..我开始那天我们一起后原来你给了我莫名其妙的感觉..
原来我...喜欢你❤
姓张的...你是否也在用心喜欢我?彼此相隔两地..
我知道难给你很多很多的感觉...但我一定把我们之间感觉拉得紧紧...很紧很紧...超级紧那种...
我keep keep keep着我们的那份感觉..我要把它给提升..我不会放弃..因为我真的对你用心..❀
你一句话就能铭记心上..我都会无意中的偷偷去了解你...我不想发问很多问题令你觉得我烦..而有讨厌我的感觉...我只想做你背后不出声的乖女人...
可能我还不了解你所以我怎样都不想做出你讨厌我的行为*态度...
我只想你温柔的对我..半分关心我,去到哪都拖着我手不要放下我手就足够了..
不许对对方撒谎,即使是善意的也不行,总之有事两个人一起担...
不能日日见面与你拥抱亲亲多了解你..需要很大的艾力去顶着这感觉..
我不会让它倒下来...
*你说我们简简单单的过...叫我不要去想多..重要的不是玩弄我的感情..你会加油..*
我明白..我只是希望你的简单过是带着开心的简单过..
我不知不觉中开始喜欢你...很很在意你的想法你的点滴你的话...
两个人在一起的时候,要尽量减少“哦,嗯”等字,你不知道...有时候兴致勃勃的说话,被人一说哦,就如一盆冷水从头浇下来,而且，“哦，嗯”给我的感觉就是敷衍...

em..想你...

!_!

今天与他的第三天...
每天我们都会电话联系而联络之间感情...还有9天才能与他见面..
白天与晚上,电话与见面..他人格分裂的感觉...haha..
下午他忙于工作我不怪他..至少他很乖..
我也很乖..
而我们之间的关系再等多一阵子安稳了再公开给大家..
现在懒神秘..下下..
我不需要人来管我的感情事...
他...
我还需要时间了解..
而我也要用时间证明这次我来真的...
哈哈~
五个月自由完了...@@!!
现在开始学乖...尽量啦...尽量啦..

-_-!!

今天星期一..
而前晚有个pahang的人人下来陪我看戏..也因为他..
我陪他去看电影星期6晚都唔clubbing...
good啊...与他第一套电影fast  5..
第一天..08052011
保持保持保持酱...
keep keep keep...着感情...

~——~

近来我只会吃睡玩蒲,常常去@live..
今天星期6和昨晚我却选择看电影..
真的太怪?不会啦~我不去club有我个人原因啊...
我只是不想太多人抛弃我~我还要嫁出去..wkkk!!

又星期二

不知不觉..今天又一个星期二..
昨天放工就去看了一套宅男的戏..
真的闷到我不知形容..

而我现在的心情也不知如何形容..
很多事情不适合就不适合..
何必勉强...?何必做出我不要的东西呢...
我现在的心情..
就只有想旅行旅行旅行..
开心的和朋友出去玩..
什么都不想..
我的烦恼没人明..
我的快乐没人给到我..
不要随意的说可以就可以..
真的可以才可以..
不要随意对我..
我不要...
我就是这样..
我很care anything...

今天星期五

可不可爱..?这就是我得空没事做的杰作...

虽然我在你们心中是个凶自我坚强的女孩..

但我还是败给自己的射手座性格..

活泼过龙那种的有时候...@@

我只希望我的傻会带给你们快乐..

我就算死都希望你们记得曾经那么可爱的我...

因为我很care你们..

所以你们要care下我..

话不多说..

我近来还是将..

少出夜街..有都是yamcha吃东西过时间..

每个人有不同的情趣..而我就一时一时..

一时爱去club..一时又不爱去..

我心大心小的人..

所以到现在我在家不能呆很久..

喜欢自己一个人..还是自己的自由...

我不能被绑..不能接受我接受不到的东西~

我真的忍不住我会出声..

和朋友yamcha我不喜欢多9余的朋友同桌,比如那种没话好说的人..line不ngam的人..

话题白痴的连线不到..bye bye!!我很讨厌这些orang..

还有一些不讲话的..bye..我也很讨厌咯..!!有这些·人在和朋友聊天有隔膜~

不知道这几天生病了关系..

咳嗽的关系咳到我好像有点瘦去..

很爽咯...^^!!

我要吃减肥药咯..!!!

keep到最完美的..让我一生没遗憾...!!wakaka!!

希望我可以早日存到钱..

~_~再为我将来打算下一个目标...

fast .. money follow me ...come my bank acc..muacks..!!

~_~

今天起来就是工作...并没有什么特别之处...

没什么特别的我...觉得自己年轻很多酱..

很享受自己一个人的生活..

不知道几时我有目标..

不知道几时我才想得通..

我毕竟还是个可悲的女人...

很固执..

但也很可爱..

对..

我就是可爱..

不是外貌..

是我的内心..

~_~

开玩笑就好..

为自己打算去哪里好？

在想着..

想不通..

想想想

再想..

算

没答案的..

今天心情无指数..

所以..

没东西写..

bye!!

我来啦...

依滴相系我今日无聊影既...11042011

看不出我20岁的照片..真人就看到像23岁的我..真悲惨..
这阵子我又学坏了...去@Live..突然的又停..突然的又去..
我单身已有四个月..过得很安静..
真的拿我命咯!!!我没试过单身那么久咯!!
点解?
没事发生总好过恋爱..
人红是非多..但我不多..
因为我不红但是我很8..
什么事都要八..但是我8是代表我关心人哦..
我粗鲁粗话..但是我好关心人的哦..
我不会煮东西给人吃..我会打包给人吃..
哇咔咔..我不是体贴的,但我最有胆骂人的出头女王..
我不温柔..因为我喜欢硬来的..
wohoho!!
我凡事要的就一定要..

由于发觉在这里做那么久工什么都没..打算要不要去新加坡发展..
毕竟可以存到钱给家人咯..
这里钱存不到..只会出去癫..
癫了是非多..
在那感情什么都不用烦..
好过这里..
但是需要放下很多很多东西..
再打算吧~
一时美丽得不到一世积储..
何能生活?
20岁了..
其实我会在几岁被人看中嫁出去勒？
wiii...25岁嫁不出..会很老了..
老姑婆..我不要咯..
我要爱爱的日子咯..
haha-__-!!


我昨天发烧哦...没人照顾我..
水没喝..药没吃...
出去流浪..顶不顺了..
才趴回去宿舍了...hehe~_~

我还真的蛮可爱下咯..

怎么没人喜欢我?
太美吓跑人勒...
hehe..
我弄到自己不美先...
keke..

*_*!!!
今晚好好回宿舍睡觉..明天起来又工作..
明晚又放工回宿舍睡觉..
后天晚再考虑@Live没.
近来没什么兴趣酱了...-___-!!



bye!!!

我从来都很开心

单身其实已经陪了我3个月...
人人问我为何你会没男友？
那么美会没男友？（谢谢你们的谎言）
因为我的不美...少人会看我的真心...
这是我告诉某人的道理...

丑女..开脚给人养几下~
有钱保养了就美了点...
搞到自己美了点~变美女..
美女会容易找到有钱人...
更有钱去整容了..
又美更多..更美~更更更有钱的人看上..
然后什么都美..再找到又帅和很有钱的人..

*美女就是这样得回来的道理*
我个人意见啦...

__________________________________

这期间我真的只@live...但你们不会明白我在那做么...
去来做么...很多事情不是你们想象中的那样...
我去来又没抽烟喝酒...是做么的?
是有朋友的陪伴...
每个夜里一个人在宿舍什么都·没..
躺在床让我想起我最狼狈的回忆..
完全不是属于我的过去,不可能我该拥有的回忆...
最珍贵的就是我原来可以挨..
我真的可以挨..
挨了那么久..那么苦..
我这点真的很珍贵...
我原以为我不是那样无能的..
我望后看我只看到一片战地..
我曾经打了很多战..
我目前什么都没..
因为我一个人过得很好...
我现在对任何人..
我毫无感觉..
因为我已经麻木了所有..
但我最无助的时候..'我只想睡觉..
我会一个人对着四面墙壁慢慢的入睡..
当然我不是容易想不开的人..
我真的可以没事...
我真的可以开心...
但是不要让我恨...
我外表所演的都是我的真心..
不要怀疑我的心....
我哭你不懂
我笑你就懂
怎样好？
我.....




相信如果找到一個他真的愛你的人, 他一定會有莫名其妙的感動而為你付出改變他的不好或去為你學習一些他成長以外的事情討你歡心, 不愛你的人不會為你付出之餘還會跟你跟跟計較。說自己是傻瓜的人只有承認自己是失敗了, 錯愛了, 才這樣說自己。當作一個成長經驗之談吧! 之後就不會是傻瓜了, 加油~
外遇看起来很美，但会凋零，最终一无所获....

想哭的时候，我会闭上眼睛不让它流泪；孤独寂寞的时候，我会静静的想着某人；伤心的时候，我会找个地方静静的发呆，然后告诉自己，还是要面对坚持下去；难过的时候，我会伪装自己，对别人说：“我很好”我很开心；失落的时候，我会笑着对自己说，没事的，一切总会过去。 

 个翩若惊鸿的背影，我在心里苦苦藏了半辈子。­
曾经游离于前世，你温热唇齿之间的诺言，象梦一样完美，象雾一样恍惚。­
千山万水之外，一直等不到今生的这场约定。­
你的味道，前世的味道，一点，一点的淡了。­
最后一场繁华散尽，我终于开始惶恐。­
……我爱，我必须拼命拼命守住，所有关于你的滴滴点点，甚至连梦里也不敢停止。­
我怕一梦醒来，那些熟悉的味道就会烟消云散。红尘深处，如何清晰认出你的模样？­

你说，等我，续前世刻骨的爱恋。­
你不来，我不敢老去。

一見鐘情, 是最快樂的甜蜜, 最叫人感到浪漫, 忘我演繹, 最真摰的情感, 陶醉於幻想的世界內; 忘掉一切, 最以為是真的一種錯戀方式。
愛情賞味期消失得無影無蹤, 說沒感覺了, 就這樣走了。愛情就像鮮花, 鮮花美麗之處不是它的香氣, 而是那個只有一星期的約定, 是最叫人欣賞 , 因為鮮花 ... 枯萎了... 

 的距離是如此的遙遠，
也許不止是一片海 ，而是一個世界；
在你的世界里 ，我也許只會是那礙眼的灰塵，
污染著你的思緒 ，打擾著你的寧靜。
可是在我的世界你， 你是黑夜里那片星空，
……讓黑夜不再那麼漆黑， 讓寒冷的夜里多了一份溫柔，
等待著你的出現，
好讓這黑夜不再如此的黑暗；
讓我的心不再如此的寂寞。

这一类人都在感伤…不是他们多愁善感…只是容易触景生情罢了…他们喜欢用文字来刻写他们的心情…这也是他们的一种寄托方式…

这一类人都很执著…有时候不明白他们在坚持着什么…他们是在期待那个没有结局的故事的结局还是在等待更大的伤害…他们就是傻…爱上了…就会像个洋娃娃…任意被摆动…
缺点太多…脾气太臭…不仅任性…而且敏感多疑…所以要么不要靠近他们…要么就用真心对待他们…因为他们的心脆的很…伤不起…

fridaY

这一段感情根本回不了头..
想当初的不珍惜...机会毁灭了..
你再也得不回来,让我快乐...让你自己消失...
你的消失我快乐,你的出现...让我深深讨厌...
我找不回当初的单纯的头脑爱你..
我找不回信任去信你..
你走吧~我真的已经放下了~不爱了...
不要打扰我现在安稳的生活...
我见得是成就不是现在无所事事的你..
由那刻离开的一天,我的心已经流完泪...
灰了...we love is OVER joR!! 
Away from me...PLS!!!

你真的很烦..我真的没那份心情去理你...

你简直不会想..我说了讨厌你就是讨厌你..干嘛还自篇那么多出来...

钱会还才说,没有成就我怎样都不会理你的!

怎样求我..也是没用,我的性格很难改...一就一了...

我分开后从没答应过你没有成就我会吊7你...

你少来..少在fb写到自己多可怜了...

我越看越讨厌你...你要我更讨厌你,你可以继续的啊...

你的事情,不关我x事..问题是你很够烦~我半夜睡觉你都要烦..MCH!!!

不需告诉人家你多可怜..你怎样对我~
现在对人家说得自己多痴情！多伤心...
我随你！说那么多也是不工作不还我钱！
你有成就才说话！我不怕被你丢脸...只怕你不够我厚！

————————————————————————————————————

pyramid时常久久一次出现同一个看相佬..
他之前都是来Pyramid骗promoter女子的钱买什么鬼手腕还是什么保佑自己..
因为我之前给他看过...
他说(你表面富有...其实你并不是真的有钱)
而过了不久...好几个pyramid工作的朋友也是对我说(他-看相佬)也是对她们说同一句话...(你表面富有...其实你并不是真的有钱)而有个女子上当用了些钱向他买下东西保佑自己！

刚才...他突然走进我的店！我头脑很快记起他了！
我直接不让他说话...
我:你是看相的嘛..
看相佬：你知道我是谁哦~你看过我哦~
我：我当然知道..你也会对我说(你表面富有...其实你并不是真的有钱)..你过主吧！我看济公更好！你次次都同一句对这里的女子说！
看相佬无言到pek cek...转身就走了！哈哈！死人头！要骗走远点啦！我很记仇的~口机抢那么快~省点走吧...

他们这些最好少遇到我啦...我的口也是很利...骂人不用本=_=!!

________________________________________________________________________

近来的我真的很少出勒..朋友club叫我都没有兴趣..

是我人真的太闷了吗？没兴趣？喜欢呆家了...

名气我不想要...什么都不会拍马屁...话太直...人人得罪人..sry lox..=_=!!

怎样都好...其实我们钟意回自己家多了...

小时不喜欢在家,爱出去玩...

现在出来住了,却想家...

点解人那么犯贱？

好彩我出来那么久,很定性...烟没抽,毒没碰....学不坏=__=

很好的一个我...只是性格太凶了...不被人欺负...好事！

哈哈~~

又没有东西写了~88！！

我依然过得很好...

I'm doing great recently had a very quiet life ... ..
烦恼远离我...
被烦的感觉，被气的感觉，被伤的感觉都没有了....
Repeat every day ....working...eat.. slp..
no anything special ...
working also lazy wake up and make up jor tim..
damn .. bored ..
damn ,, moody ..
闷得我也什么都dunwan lox...
其实我真的没东西写咯...
有缘会有更多东西写上来的..

xuan happy birthday TO u~

saturday

 今早半夜3点完成的..次次找他们纹都是半夜完成~蛮累下...
拉长~xiiao xuan 的脚...而她既然痛到一直叫痛,甚至打墙发泄..

 shawn专心的帮她纹着~

 看她痛苦的躲着男友背后..哎哟哟...+_-!!

9点起来工作真的很累下咯...所以懒得化妆~今天saturday leh~
多人出街~但是我还是没有Mood化妆！
日日烦钱...~pek cek lox..!!!
没有节目..
我好想...
好想....T!!


日日被x烦！真的很烦啊！
很讨厌他啊！

又一天的过去...

我日日为钱打战,你日日为周公着想,日日看到你一副懒样,日日大哭,求你生性..何苦?我对男友那么好..会没人要咩?日日事事刻刻做什么事都想你为目标先,就算几委屈人家多看不起我没有自尊,我都要吸一口气进肚子,有时火爆三级,你统统的坏告诉全世界,没变!我的性格!一就一…坦白到死!坦白加狡猾~我也会!但是你明..怎样都好..为了你可以好好工作..我什么都愿意!但最后你还是懒到掉渣..
不肯!那我不要你了!我受够了你!你脾气~你的行为~你的犯贱~你的背叛~统统都是错!我受够了!

我可以找到更好的!!尽了两年傻嗨责任!!我要的…那么简单…别人可以做到…你做不到…其实你真是人中级品废人!!


昨晚一时感触写上FB..到了今天他又打来我只好block call...因为我真的不想再接近这人,虽然两年了一个亲密情人,但到最后他还是随着两年时间没有上进心过,没有因为女人真的能接受这样的人,除非那些女的不介意,肯定另有企图...不然就是拍散拖,寻求性欲刺激罢了..


到了现在与他话题还兜着...真的很想停止..
我已经什么都不管不理不问不答,希望他早日逃出我的世界...
因为我收到他的信息都感觉不了他的改变,依然看到的都是那样的他!!
还误说我...我不想再多的解释...我知道他多余的话在引我回复多多...
我不会..我这种性格其实不要就不会回头..
我给了太久的机会你..太多的机会...你不懂得珍惜你的问题~
因为我要的都很简单...
定力好...固定工作..分开那么久就量地那么久...
因为我根本不是靠男子吃饭,我自食其力的,希望他也会..
我不需要你的什么,只需要你肯为生活挨..点都不醒..
现在来点我...傻嗨你...当我什么这两年付出...!!
(⊙o⊙)我也是人来的...那么辛苦工作就应该,你就睡到舒服..
起来不用烦钱吃饭,你爸给钱你吃~我给钱你吃...
这样就过一天...又睡足一天..
你就幸福...我们就傻嗨!!为你死为你苦,为你哭成泪人...
不会了..!!!我不该为你这种人气的..


说到我多不好...我哭了！
因为我知道我自己很好了...他侮辱我的付出我的好...
我不要去在意...不可以在意！
我知道我不该去在意那么多...知道自己做过多少的努力为你就好...
但我觉得我真白痴...你说到我很不好将,我那些努力是什么来的...?
别人根本不懂...但你不懂咩？
你这样觉得...我...
我心真的死了...
我不要了...为何还在意？
因为你侮辱我的付出我很在意....

new

突然想开的blog..要开就开...
但我想的每一篇的blog,都不想有人插嘴多多事..
20岁要到了又开blog..不是问题..
真的到自己什么都想不起至少这里让我记得起所有的事情,我的以后孩子也可以看看妈妈以前的风流..
不错嘛...

haha..我最厉害就是教坏人..
以前还没出来独立时，被妈妈管得很严，去club都要偷...
现在回家一次，脚tattoo的更大一次回家...
老妈子都会问我..
很美咩?
但我不出声..
因为我心里想..
(不美..因为我还没有纹完..还没有弄得更美）
我自己都出来独立了..纹身我妈妈没有骂..
tattoo真的要想清楚..如果你爱人家人都接受..nVM!
但你找工呢..?
所以大家还没满18岁的...男男女女要tattoo...
可想清楚未来的路线怎样,而决定终生不消的tattoo在身...
超过18岁的...tattoo了就不要后悔...!!
真的要想清楚..!!!


近来fb status post的一个留言...
Mch..
男子tattoo叫MAN!!
女子tattoo叫LALA!!
死头脑不转的人才这样想!!


收了很大的反应...
个个人的想法可见不一样,但不是个个人tattoo得不lala...
会有些人tattoo的图真的很lala..希望我的图不是所谓你们的lala啦..










近来身体都不舒服...
前几天有风...又呕但是一点都瘦不到...
这几天少出去...省了很多钱...
好事‘来的...
good girl..


暂时没话说..
飞....................人！